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笨蛋比一比
某一天，勇慶和萬萊在打高爾夫球。
勇慶對萬萊說 : 「唉，你知道嗎？我的司機實在很笨！」
萬萊說 : 「怎樣的笨？」
勇慶就把他的司機阿明叫過來，對他說：「阿明，這裡有新台幣100元，你去街頭的汽車展示中心買一輛朋馳轎車回來。」
阿明：「是的，老闆，我馬上就去。」
勇慶對萬萊說 :「你看！他真的很笨了吧！100元怎麼買車…」
萬萊說 :「那算什麼，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。」
萬萊就叫他的司機阿康過來：「阿康，你回家去看看我在不在家。」
阿康：「是的，老闆，我馬上就去。」
萬萊說 :「看到了吧？我都已經在這裡了，怎麼可能會在家呢！？」
不久後，這兩個司機在街上相遇…..
阿明對阿康說：「hi，你知道嗎我老闆真的是很笨耶，他竟然給我100元叫我去買一輛朋馳給他，他難道不知道今天是星期日，汽車展示中心根本不會開！」
阿康回答：「你認為你老闆笨嗎？告訴你，我老闆比你老闆笨多了，他竟然叫我回家看他有沒有在？他明明有手機，他不會自己打回家問啊！」
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買褲子
一個女生買褲子殺價全過程
女生：老闆，請問這條褲子多少錢？
老闆：180元，廣州正宗貨，要不要？
女生：我先看看……
老闆：別看了，東西是好東西，就優惠點170元！
女生：這也叫優惠啊~~~
老闆：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧？
女生：哈哈哈哈
老闆：你笑什麼，難道嫌貴？
女生：何止貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老闆：哪有那麼誇張，看你是本地人就120元吧！
女生：……
老闆：你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢。
女生：我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老闆：你真有眼光，快買吧。
女生：褲子是好褲子，只是我口袋的票子有限啊~~~
老闆：那你口袋有多少錢啊？
女生：90元。
老闆：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
女生：沒的添，我很想給120元，可無能為力。
老闆：好吧，就當交個朋友，你給90元拉倒。
女生：我不會給90元的，我還要留10元車費。
老闆：車費？這和你買褲子有什麼關係？
女生：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。
老闆：你騙人！
女生：我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。
老闆：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
女生：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老闆：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
女生：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。
老闆：我真是倒楣，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
女生：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老闆：相信你？最後一次？
女生：是的，相信我。
老闆：好吧，痛快些，70元。
女生：我這就給錢。
老闆：快些。
女生：等等，這裡的顏色好像有點不對勁啊。
老闆：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
女生：是嗎，怎麼看起來像舊褲子，怪怪的。
老闆：什麼？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
女生：……
老闆：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麼能是舊褲子呢？
女生：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。
老闆：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。
女生：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子只值20元，可你……
老闆：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？
女生：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑了把？
老闆：嘿嘿，30元行不行?我的好兄弟，讓我賺點。
女生：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老闆：有那麼嚴重？
女生：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！
老闆：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
女生：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老闆：沒有沒有，就24吧。
女生：有一個4，就是「死」的意思，不吉利，我很迷信的。
老闆：天，23沒有毛病吧？
女生：好吧，成交！
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20樓或 2樓
在20樓或 2樓跳樓。
20樓：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊...呯~~
2樓 ：呯~~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊...
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汽車尾部警示語
1. 遠離我，我倆都經不住吻
2. 超級慢瓜閃亮登場
3. 新手潮流，越催越慢
4. 女司機+摩托車+頭一次=女魔頭
5. 當您看到這行字時，您的車離我太近了
6. 新車上路，內有殺手
7. 駕齡两年，第一次摸車！看著辦
8. 追我，別吻我
9. 您就當我是紅燈
10. 上帝無所不在，在這裡見到的機會更多一些
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最差服務
如果有人設立「最差服務獎」，我有一個非常合適的人選。
婆婆生日那天我們聚餐慶祝。我點了一份牛肉，來了一客豬排；我點了水果沙拉，來了蔬菜沙拉。快吃完時，那個服務生來問:「要來份甜點嗎?」
我問:「要點什麼才會來一份起司蛋糕？」
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修理
陳太說：我兒子常弄壞電器，幸好我去老公會修理。
王太說：我兒子也常弄壞電器啊，不過也幸好我老公會修理。
陳太問：你先生也會修理電器？
王太說：不，他會修理兒子。
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瞎子
有位女士每日都給隧道內的瞎子10元。
一日，瞎子旁多了位小孩，
便問他：你爸爸甚麼時候瞎的？
小孩回答：早上10點到下午9點。
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愈難看的愈多人看
動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。
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高利貸
一個新手去收高利貸。他把借條拿出來，笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！
人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
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吹牛朋友
吹水強和吹水明是一對愛吹牛的朋友。
某一天，他們又在吹牛。
吹水強：「你知道嗎？有一個人從一條非常高的大橋跳下，足足用了十分鐘才跳進海裏。」
吹水明：「他哪算厲害？有一個人從一條橋跳下，他不是因為跳下而死的，他是餓死的。」
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節儉
兩個女人在談論她們的節儉。
「我的扇子，」其中一個人說，「已經用了二十年。我是這樣用的：把它分成四份，每份用了五年。」
「那沒什麼，」另一個女人帶著藐視神情說，「我的扇子已經伴我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻下，然後就晃動我的腦袋。」
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一家人的專長
小方：「聽說你家中每人都各有所長。」
中基：「沒錯！我爸爸愛吹喇叭、媽媽愛彈琴、妺妺愛唱歌。」
小方：「喔！你的專長又是甚麼呢？」
中基：「忍耐！」
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