一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。

當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，
然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。

當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：

“我們相愛啊! “ 我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。

選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。



愛，不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結果，當其它成份都對時，

愛就會來臨。讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終生的關係，

你需要更多。



這裡有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴侶。



問題一： 我們有共同的生活目標嗎？

為何這個這麼重要？讓我這樣講： 如果你已結婚 20或30年,那是一段

和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？

你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。

在一個婚姻裡有兩種情形會發生： 你們可以一起成長，或者各自成長。

百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，

你要的是甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。



問題二： 和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？

這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？

良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。

我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是---某個你害怕對他表達感覺與思想的人。

對自己誠實點 ! 確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。



問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？

這個問題意思是他(她)是個高貴敏感的人嗎？你怎麼測試他(她)呢？

這裡有些建議：他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？他們是否認真的改善自己？

我的一個老師對”好人”下了一個定義那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。

所以問問你的另一半：他(她)如何用他(她)的時間？他(她)是個唯物主義者嗎?

通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。

基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。

那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。

在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。



問題四： 他(她)如何對待其他人?

促進人際關係最重要的是給予的能力。所謂的給予，是使他人快樂的能力。

問問這個人是否很歡喜的給予或是自私自利的人,

想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車小子，計程車司機等？
他如何對待父母和兄弟姐妹? 他懂得感激嗎? 如果他對那個給他所有東西人都不懂得感激，

不要期望他會感激你。

他會八卦並且說別人的壞話嗎? 會八卦的人不會是懂得愛人的,

你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。



問題五： 婚後我是否希望改變這個人?

有太多人犯了個錯誤就是希望在婚後”改善”他的配偶，

我的一個同事作如是的解釋：你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全接受他

(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。

總結來說，約會階段不應該是困難危險的， 癥結是你要多用點頭腦少用點心。

當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。

墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，

你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。